久しぶりやな

眠れないので久し振りにつらつらと思うままに書いていこうと思う。

ただ、頭の中に言葉が浮かんでこなくて所々おかしいかもしれんがそこは許してね。

結婚して2年経つが、相変わらず私の死にたい感情とかは消えない。

生きるの辛くね？むずくね？

この結婚が正解だったのかもよく分からない。

私なんかでええんか？良かったんか？ 

もっと良い人いたんじゃないかなぁ。

と相手に未だに聞いたり言ったり… 

夫よ、私といて幸せか？

苦労させてないか？

恋愛事やそういう結婚の悩み相談できるような友人ほしかったな、と日々思う。

インスタでフォローされた同級生のストーリや投稿がキラキラ生活、私たち夫婦幸せです♡みたいなの見ると嫌気さしてくる。

インスタは猛毒だぜ。

別にお金が無いわけでもない

まあ、物価上昇はきついし、電気代上限無くなるのもきついけど

生活できないことはない

ただずっと埋まらないものがあって、

それはもうこれから先もずっと空洞のままだと思う。 

それが何かは分からないけど満たされないものがある。

ライブに行きたい

と、思う。

思っている。

思っていた。

なんだかもう全てが白紙になってしまったような感覚が拭えない。

行ったら行ったで楽しいと思う。

でも行くのが怖い。

漠然とした不安に押しつぶされて、ライブに行くことを想像するだけでも動悸がすごい。

何かがあったとか、何かされたとかじゃないのに怖くてたまんないんだよね

もう摩訶不思議。助けてくれ。

なんか眠くなってきたかもーー

世界よ、平和であれ。

乱文でごめんやで。

結婚したんだけども、、、

タイトルの通り去年の10月に結婚しました～！

長崎と岐阜、親同士が会うのも大変でした（笑）

同棲も含めたら間もなく1年経ちますが

お互いの関係はこれと言って変わることなく

干渉しすぎずという感じです。

平日は仕事、土日はお互い別々（遊び、出かける）に過ごしていることが多い

あんまり結婚したなぁという感じはない

プロポーズなし、結婚指輪なし

なのでほぼ流れで結婚みたいな感じだけど

毎日面白いのでおけ〇

たまに「結婚しました～（婚姻届+指輪+サプライズ写真）」とかのを見るとふと哀しくなるときがあるのはここだけの秘密にしとく

馴れ初めは、、

出会いは5年前になる、そこからなんやかんやあり付き合い結婚する

お互い同じバンドが好きだったりしたことがきっかけで、私が半ば強引に「このバンドかっこいいから見ろ！」とライブに連れ出したこともある

なお、旦那さんは10-FEETが好き

最近はライブに一緒に行ってないけどフェスは行ってる

顔は誰に似ているんだろう

マイヘアの椎木さんに見えるときもある

旦那さんの友達にしゃんくの庵原さんに激似の人がおる（友達も長崎の人）、たまに家で一緒にご飯食べる

ちなみにお互い26歳

身長は18cmほど離れている

私は完全感覚派で旦那さんは完全論理派

なので論破されていつもチリになってます_(:3」∠)_

旦那さんは長崎なので方言が最初わからんかったけど

慣れると分かるようになってきて喋れるようになる（嬉しい）

結婚したので旦那さんの家族とも会うんだけど、良くしてもらっている

長崎から来てもらうのは申し訳ないなぁと思いつつ、、

お兄さんも良い方でして、、

お姉さんは福岡におるらしいんやけどまだ会ったことがなくて、帰省するときに会えたらと思ってる

話によると私と音楽の趣味が同じらしく話は合うと言われた

バンドもやってたとかとか

今はなにしてるか分からんらしく謎のお姉さん（連絡は取れるけど話はしないらしい（笑）

ぜひ会いたい

長くなった上に内容ぐちゃぐちゃだけど

楽しくすごしてまっす！

結婚できる気がしんわ～

って今まで何度も言ってる人も

プロポーズされて指輪つけて今では結婚してるんだもんな

私は何してんだ

メンタルが落ちているときは

他人のハッピーエピソードがより一層目にはいるので、即ブロックしてる（器の小さい人間ですまん）

好きだった某インフルエンサー？のツイートを見るだけで心がもやもやしてくるので見えなくした

所詮顔なので。

私のような人間が先にやっていたとしても

可愛い人のほうが見られて褒められたりするのが凄く無理。

無駄な敵対心である

もし同じハンディキャップを持っていても

きっと可愛い人やそれなり有名な人には

「今までえらかったね、休んでいいよ、自分のペースで行こう」

などの言葉がかけられるけど

私の場合

「ふーん、そうなんだ。でもみんな一緒じゃね？」

で終わるのでそれはそれは心底辛い

それ故に、

そういう人達が（特に精神系のやつで）

「僕、私〇〇なんです」

と公に話すのが苦手です。

当事者である私もそういう系の発表には違和感を感じてしまう

理解してほしいというのはすごく分かるけど

なんかうまく言えんけど

心でつっかえるものがある

まあ、見なければいいし

他人の事など気にする余裕ないからどうでもいいんだけどね

なんか、めっちゃ心狭い人間だな（笑）

ライブが楽しみで眠れないのに

明日というか今日はおよそ1年ぶりにライブに行く

そわそわしてて眠れません

緊張します

眠れんのでなんとなくTwitterを見てたら

某ライブでモッシュやダイブがあって～～～

などのツイートを見かけた

まあ、動きたい気持ちも分からんではないけど。

でもそれって時短営業とか対策などしているライブハウスに対して、失礼じゃね？と個人的に思った

その場におったわけじゃないから正確な状況はわからん（もしかしたらバンド側から煽ったりしたのかもしれんし注意もあったかもしれん）《だからここから書くことはその関連ツイートをひと通りみた個人的な感想なので悪しからず》

けど、そういうツイーヨが目に入るってことは

そういうことであって…

コロナの前のライブハウスは凄く最高だった。

だから、その時のように楽しめるのが今の目標で。

そのためにライブハウスもいろいろ規制してやってて（ライブハウスに限らず色んなお店も）

それなのに、コロナが収まっているわけでもないのに今回みたいな事が起きてしまったのはめっちゃ呆れて花粉症が一瞬どっか逝きかけたわ

それを「最高だった」的なツイートしとるけど

一時のお前の心を満たすためにやったことが

もし、今後に影響があったらどうすんだろう

って思う。周りでしっかり守っとる人らが可哀想すぎる。そんでもって飛んだりした奴は脳内が馬鹿すぎて可哀想すぎるわ。

ライブハウスにダサい奴はまじでいらん

明日はこんなダサい人がいないといいなぁ。

飛んだりする人がいたら目に直接アルコールスプレーぶち込むぞ

ふぁー！たのしみだなぁ！

眠れないので頭に浮かんだことをそのまま書いてみた

タイトルのまま、眠れない。

箇条書きにして頭に浮かんだことをポツポツ書く

・「やらなきゃね」という言葉を吐いたくせにやらない人が本当に嫌いだ

まあ、私もその一人になる時がある

結局は人任せ

・日常生活全てに義務が生じている気がしてならなくて、すごく窮屈、無理

・年金の支払いの紙どっかいった

支払うべき月がいつか忘れた

国保のやつも忘れた

市役所で何話したか忘れた

メモしとけば良かった

・お金欲しい

・やることの優劣をつけれない

・明日はゴミの日

・お腹空いた

・辛い2週間だった

・気付くのはいつも月末になってからですべて間に合わない、期限切れ

・画面の見過ぎで視力落ちた

・言わなきゃ分からない、伝わらない

というワードの精神的圧力

・働いてる人えらい

私はだめだ

・フィルター掃除しないといけない

・明日ホッケ解凍しなきゃ

・自己肯定感がいつまでも上がることがなくただひたすらに億劫

・活躍してる人、インフルエンサーなどが

「僕、私もあなたと同じ〇〇（病気、コンプレックス等）です」というのを見かけるたび嫌になる。共感するどころか自分がどんどん落ちていく感覚に襲われる

・カウンセリング行ったほうがよくね

・ネットで見て、聞いたようなことを正しいと思って諭してくるのやめてほしい。理解してるようで理解できてないから

・寝たい

・寝れん

・もうちょっとだけ頑張っていたらまだまともだったかもしれない

・迷惑ばかりかけている

・いつ報われるか分からないことをやってる

・音楽聴いてない、真っ白

・右耳聞こえなくなる時が多い疲れてるかもしれない

・一日の終わりがけの虚脱感が半端ない

・褒められたい

・話が面白いと言われるのは嬉しい

ずっと音の電波に乗っていたい

・2人でやるって言ったのに1人じゃん

・見えないところで見えることをやってるのに何もない

何も変わっていなかったという話

某さん「5年間変わってないじゃん」

私は今年で26歳

つまり21歳から変わってないということになる

2020年4月から生活環境がガラッと変わり

今まで以上にそれなりに頑張ってきたつもりだった。

そう、つもり だった

でも実際は変わっていなかったようだ。

あんまりこんな話はしたくないのだが

現在熱烈に鬱状態である。

いかに表に出さぬように過ごし、家族の前やSNSでは気丈に振舞うなどをしてきたツケなのかもしれない。

ようするにメッキが剥がれてしまいかけている

「5年間変わってないじゃん」

ということは21歳で鬱と診断されて以来、確かに何度も繰り返してきたけど

変わってないと言われるとは思わなかった

はいはい。

この野郎～、変わってないことはないだろうよ

少しは明るくなったじゃん！

何だこいつ、、何も知らねぇじゃん

認めぬ！

と反論しかけたが、口からは出ることなく

ただひたすら喉の奥で突っかかって

昨日は終わった

じゃあ、なぜ言葉が出なかったのかと今考えると

某さんが言ってた

「変わってない」

というのは、鬱状態がということではなく

私が誰にも悩みや自分の事を話さない事が変わってない

ということだと思った（知らんけど）

言われたときは気付かなかったけど

きっとそういうことかなと今、この書いているタイミングで思った。

難しいわ、まじで。

来年4月6年生へ進級する。それまでに卒業できるのか、、真相はいかに。、

便秘に効くと噂のキウイ×オリーブオイルを1週間試してみた結果

どうも～～～

最近便秘ブログしてます、つちまるです💪( ¨̮ 💪)

【キウイ×オリーブオイル試してみます】と宣言したブログから1週間経ちましたので

結果を報告します～🔥

○結果○

めちゃくちゃ効くやんけ

です。

（くり抜いたとこにオリーブオイル入れてます）

こんな感じで朝ごはん+キウイ×オリーブオイル

寝る前にキウイ×オリーブオイル

と1日2個食べてました🥝（腸マッサージもしてます）

半信半疑だったけど

食べ始めた翌日から効果は出始めました！！

あの週一しか出ないつちさんが！！！

（胡散臭さ漂ってない？大丈夫？？）

マジで1週間ほぼ毎日出まして、、！！

嬉しかった！！！！

キウイ×オリーブオイルパワー半端ないと思いました！！

便秘の方はお試しあれ～～～～🥝🥝🥝

ただキウイ高え！！！

キウイ育てようかな（´-`）.｡oO